Desconocida

Leo mis palabras del post pasado y me sorprendo, ¿en verdad tengo todo ese sentimiento dentro de mí? Pues todo parece indicar que sí, tiendo a hacer lo que no quería, encontrar significados sin entender a la persona o situaciones. Me alegro de no haberle contestado ese mismo día el mail.



Tanto que tarde para llegar a terminar "bien" y pude haber echado todo por la borda, necedades que invaden mi pensamiento. Me alegro de esperar y calmarme.



Me duele porque lo quiero, pero debería de estar feliz, si amo a una persona lo suficiente debería de esperar su felicidad aunque no sea a mi lado. Dejar ir el sentimiento de no ser yo la elegida.

Dorli muchísimas gracias por tus palabras, me das esperanzas y querer encontrar ese amor independiente de sentimientos. Que sea por conocimiento y voluntad de amar, no por estados de ánimos. Además como dices es mi oportunidad de cortar el cordón umbilical que hacía que me viera como pensaba que me veía. Hace algún sentido eso? jjajaaja

Te mando un abrazo muy fuerte, te quiero aun sin conocerte, como dices en otro comentario cuando hablo de lo que quiero estudiar, tus palabras son como las de una madre. Gracias!

Ahora me siento mucho mejor :) Voy a ir a una casita de oración con una amiga... espero que las dos salgamos más llenas de Dios y vacias de nosotras... besos y abrazos

Un día en que por fin puedo dejar el pasado

Hace tiempo que no escribía... mucho diría yo desde noviembre. La realidad es que aunque tuviera cosas que contar no sabía como hacerlo, en mi propio blog. Así es mi mente, quiero compartir o al menos poder dejar a un lado tantas cosas que cargo como si fueran mías para cargar y sin embargo hoy me doy cuenta de que si no se pide ayuda con la carga, es mejor algunas veces estar a un lado y dejar vivir al otro.

El día de Reyes me enteré que Carlos se casa, me quedé de piedra... en algun lugar de mi mente y corazón tenía una pequeña esperanza... hoy a muerto jaja hay una canción que con una estrofa que ilustra a la perfección mi sentir:

It's not what you said but did that sets me free

Hace poco más de seis meses que cortamos, hace poco más de seis meses que esperaba una llamada. Que esperaba al menos saber que aunque terminamos mal todo iba a estar bien al final... primero me entero de que se casa, le escribí un mail deseandole lo mejor y me contestó bastante bien, pero al contestarle yo parece que mi mail no le llegó, algo un poco extraño. En fin, en el mail le decía que alegraba el que terminaramos como amigos, que tenía algo de miedo a volvermelo a encontrar y no estar en buenos términos.

Y el me contesta ahora, "crees que no te habría saludado? que te pondría cara de pocos amigos? pero en fin así es tu forma tan natural de ser"... gracias Carlos... con estas palabras con un dejo de sarcásmo me doy cuenta de por qué no estamos juntos... no nos entendemos. Siento que me escucho con coraje, lo tengo. Siento que me escucho herida, lo estoy. Seguí amando a alguien que desde hace tiempo me considera una niña inmadura... lo triste es que no quiso estar para verme convertirme en mujer...

Quiero gritar y llorar y decir tantas cosas, pero el sentimiento no se va. El dolor no se va...y pasa el tiempo y sigue como el primer día. Pero mis sentimientos son mi problema, yo soy la que no se ha decidido a dejar ir... el lo hizo desde hace tanto tiempo... quiero sentirme amada, entendida...no quiero sentirme o dejarme sentir como si no entendiera de relaciones, como si no valiera por mi forma de ver las cosas. Mi visión del mundo está fincada en mis experiencias en mi vida, lástima que no cuadra con su visión.

No pienso contestarle, al menos no hoy. Estoy demasiado molesta, no quiero sentirme como un desechable otra vez, no quiero darle el poder a alguien de hacerme sentir indigna de amor... quiero vivir, quiero amar, quiero llorar, quiero sentir...

En fin... quiero ser yo y ser feliz con lo que soy.