Estudios

Hace una semana fui a una plática donde una muchacha dio información para maestrias en Francia. Ya traía la espinita desde antes, me gradué hace un año y bueno desde chica mis papás me decían que debía de estudiar maestria.

Es un trabajal, primero ¿qué quiero estudiar? De ahí ¿Qué universidad?¿cuanto cuesta?¿cuando tengo que empezar a estudiar para el GMAT?

En serio que acabo de empezar y me desanimo, pero si me quiero ir a algún lugar a estudiar. Es casi una necesidad el salir y estudiar fuera. Aunque mi selección de estudios nada tienen que ver uno con lo otro.

Quisiera estudiar algo de teología, pero no tengo las bases de filosofía, ética, historia de la teología...o sea gracias por participar.

O también me llama la atención admistración, pero algo enfocado a responsabilidad social. Esa seria mi maestria soñada...

Pero bueno seguiré en la búsqueda. Wish me luck!

Cuando se pierde una moneda...

Ayer fui a misa saliendo del trabajo...necesitaba después de la plática con mis papás estar en paz. Me gustó mucho, la primera lectura no la recuerdo, pero el Evangelio eran dos parábolas, el del pastor que pierde una oveja y la mujer que pierde una moneda...

Cuánta felicidad hay en el cierlo por un pecador que se arrepiente, nos explicó el padre que la moneda que se le pierde a la mujer era un dracma, no tenía mucho valor adquisitivo. Así que cuando la encontró e invita a las demás mujeres a festejar con ella seguramente se gastó las otras 9 monedas... es decir, la felicidad por encontrar al perdido merece una gran fiesta, aunque el valor creamos que es pequeño el Señor nos ama y el precio que pagó por nosotros fue muy grande...aunque no valgamos mucho el nos ama... y la frase que más me gustó:

El nos amó primero

La verdad no lo entiendo... ese amor tan grande...sé que lo quiero ver con ojos humanos y nunca lo comprenderé...posiblemente cuando tenga hijos entienda ese amor un poco más...

Mission aborted, Houston we have a problem

Pues si poco me duró la emoción, ayer mismo hablé con mi papaito. Realmente tiene mucha razón me aventaba a la aventura sin paracaidas. He viajado por Europa, EUA y un poco Canadá, pero nunca por México, mi país lindo y querido. Me dicen que es peligroso y más para una mujer sola... lo reconozco tiendo a minimizar las conseciencias y la maldad que existe en el mundo...

Tiendo a ser demasiado confiada y bueno el querer probarme no significa ponerme en peligro...creo que iré a Durango, al menos para foguearme entre familia, a ver que pasa jeje Además quiero visitar a mis abuelos...no quiero que se me vayan sin pasar algún tiempo con ellos... es como si no hubiero tenido abuelos, porque casi no conviví con ellos... pero los conozco por mis papás y todo lo que me han enseñado...por lo tanto se que son geniales, posiblemente no lo vean así, pero creo que mis papás son maravillosos y gran parte tuvieron que ver ellos...

En fin, se acerca el fin de semana y espero tener muchas cosas que hacer. Un ladies night con mis amigas, películas y citas con doctores yeeei ya quiero tener mi guarda porque la mandíbula me duele cuando me despierto... tanto estrés uff...

Comienza mi viaje al interior por el exterior

Estoy decidida, este próximo puente me iré de viaje a algún lugar de México. El elegido será Queretaro, bueno hasta ahorita lleva la delantera y creo que es un lugar bonito para visitar. Claro que habrá que ver la reacción de mi papá, su pequeña se aferra a la aventura y además sola.

Eso es lo que me llama más, el viajar sola. Al menos esta vez, quiero viajar y probarme, quiero saber que puedo hacer cosas sola, organizarme, tomar decisiones acertadas, simplemente conocerme. No que no pueda hacerlo en casa, pero hay muchos distractores además no se traigo la inquietud de hacer más cosas y sentirme libre. Yo soy mi propia tirana y quiero ponerme a prueba.

Tengo ya 24 años, casi 25 y aún me siento en muchos casos como una niña. Gracias a Dios siempre he tenido una familia que me quiere y apoya, sé que quieren lo mejor para mí. Pero ahorita he entrado a un lugar tan cómodo que temo estancarme y que se pasen los años y seguir igual. A lo mejor no está mal estar en casa, algo tranquilo es algo que realmente disfruto pero siento la necesidad de algo más.

Estoy reencontrandome con mi religión, he de decir que el padre Fortea me ha ayudado mucho, no se si se de cuenta pero así es (y como lo conocí por Carlos creo que merece una mención honorífica por eso). También mi ex maestro de teología, gracias a él nace el deseo de conocer más y ser critica, hacer de mi vida algo completo no sólo el trabajo o amigos, algo más me espera y creo que de la mano de Dios podré descubrir cosas maravillosas, empezaré por una ciudad nueva y de ahí para adelante :D

50 pesos por mi conciencia

El viernes salí del trabajo casi a las 8, era feliz porque el cierre fue mejor de lo que pensaba, trabaje mucho para que salieramos más temprano; mas bien me involuqué más ja.

Quería llegar a mi casa lo más prono posible, resulta que me detiene un transito, "¿A dónde va con tanta prisa?", según yo el hora de peatones termina a las 6:30pm. Pues no es ciertooo, total que dije bueno me va a poner la multa, saqué mi licencia y estaba sacando mi tarjeta de circulación y me dice - Señorita, ¿qué me va a invitar, una coca o un café?. Como comentario rápido, jamás en mi vida me habían pedido mordida!! JAMÁAAAS!! y yo que era ferrea enemiga de esa práctica me quede con la cara de what!? ¿qué es lo que quiere? ¿qué lo lleve por un café? ni madres en mi camioneta no se sube... tan inocente yo...pero luego ya me cayó el veinte... si quería que le diera dinero... y yo con mi tarjeta de circulación en la mano, el seguía viendome con cara de andaleee dame el dinero.. y yo...un café para qué un cafe o coca? la cara era lo peor, no era muy grande, con una carilla en el diente que lo hacia ver aun más corrupto, no no podía... y recorde, en mi cartera traigo 50 pesos, lo único que traía y se lo di!!

Así es mi conciencia por 50 pesos... quien da mas? quien da menos??

Anda que me ponen a meditar mucho

Hoy estoy mucho mejor :) me encuentro de muy buenos ánimos, ha de ser la desvelada. Estos días son pesados por el cierre de mes, lo bueno es que mi equipo es muy bueno y me divierto mientras trabajo. Lo malo es que nos alimentan como cerditos en engorada. Hay papas, refrescos, snacks de todo tipo aaaahh... la línea curva gana la batalla, pero no la guerra espero.

El lunes quedé de ir a con ex maestro de teología a un cafecín, como extrañaba esas pláticas. Realmente platicamos de qué habíamos hecho, que nos gustaba hacer, viajes que habíamos hecho, las pláticas y cursos que él da a distintos grupos. No sé, si pudiera me pasaría tanto tiempo escuchándolo, lo admiro mucho. Una de las cosas que me atrae es que el se autodenomina iconoclasta, le gusta derribar ideas que posiblemente tengamos en un pedestal para hacer nuestra mente más crítica. Me dice que lea para tener una postura ante las cosas, la eutanasia, aborto, etc. No solo decir que está mal, sino tener argumentos, poder citar, crear un criterio basado en lectura crítica, no solo decir, porque lo siento, sino dime por qué! Vaya el decirlo con pasión puede que no sea suficiente, porque puede llegar alguien que sepa mucho del tema o hacernos creer que sabe y tambalear nuestras creencias o fe.

Aquí entra al juego el video que puso el padre Fortea en su página, Wafa Sultan se muestra decidida, parece un persona estudiada y que además de pasión y valentía tiene los argumentos para evidenciar lo que está en error, no puedo decir que todo sea crítico aunque lo parece, pero muestra tanta seguridad que uno no puede hacer mas que creerlo y estar de acuerdo con ella. Es además realmente admirable que se atreva a decir todo eso, al menos yo muchas veces me cayo cosas por miedo al que dirán los que me conocen. Extraño querer complacer y caer uno mismo en etiquetas autoimpuestas y no ser libre de la tirania que uno mismo se impone. El que dirán puede llegar a tener tanta fuerza en nuestras vidas que nos paraliza.

Dorli gracias por recibirme al nuevo mundo del blog :)

Alo de nuevo...muero de sueño ja, bueno la verdad estoy exagerando realmente he tenido días en los que tengo ojitos de tortuguita enferma por el sueño jaja...pero bueno hoy solamente estoy cansada :P

El trabajo me despierta a veces por las noches, tengo pendientes que recuerda mi mente justo unas dos horas antes de que suene el despertador, los inventarios me persiguen... el cálculo de los ajustes, el roll forward, detalles de productos, me mantienen despierta en la madrugada. Claro tampoco es como que estoy totalmente despierta, empiezo a soñar que un número está mal y que en la auditoría me van a preguntar y no voy a saber ni de donde salió... y luego mi mente hace un cambio y pienso, ¿estoy haciendo bien en salir con Pepe?. Y no puedo evitar pensar en las últimas palabras que me dijo Carlos, el coraje que le tenía y el miedo que me dio en ese momento. Nunca había tenido tanto miedo, bueno una vez cuando mi mamá se desmayó en mis brazos. Ese ha sido el momento más horrible que he tenido, bueno pues ese día sentada en la banca escuchando a un hombre al que amaba decir cosas con ese rencor, me dio miedo.

Y si eso también me mantiene despierta por las noches... ¿está bien que salga con Pepe? ¿Puede pasar algo malo? ¿Soy egoísta? No sé, no tengo las respuestas, pero sé que si soy egoísta en muchas cosas, no quiero lastimar a alguien más... :'(

Postre favorito

Ayer me compré una tarta de limón, he descubierto mi postre favorito, deliciosaaaaaa. Salivo solo de pensar en su sabor, en la corteza, todo todo. El hace un chef que vende comidas por mi casa, también hace respostería y más cosas que tiene que ver con su profesión. Pero lo que más disfruto es esa tarta. Conociendome tengo que moderarme porque podría comerla todos los días!!! Así perdería toda sensación de anticipación que tengo ahora al pensar que la puedo comer...

Me encanta comer, mis compañeros de trabajo lo saben ja, hasta he recibido el apodo de la "come galletas" aunque no solo como galletas sino de todo!! Por el momento mi complexión me ayuda, no tiendo a engordar tantoo... pero poco a poco aumento mi línea curva, tengo que cuidarme ja aaaah y también me he ganado a pulso el que sepan que soy super flojilla para el ejercicio aaaahhh...

Mis sueños han vuelto a la normalidad y hasta estoy algo mas lúcida en mis pensamientos. He decidido darme otra oportunidad con Pepe. Tengo algo de ansiedad, ya que cuando estaba con Carlos él pensaba que yo todavía quería a Pepe y fue motivo de grandes discusiones entre nosotros, intenté explicarle que había sido alguien importante para mi y solamente eso, ya lo veía como un amigo después de 3 años, pero Carlos no entendió eso y creyó que en mi mente y corazón aún estaba Pepe antes que él... pero no. Cuando estuve con Carlos realmente lo amé y sólo pensaba en nosotros y nuestro futuro. Pero ahora que he vuelto a salir con Pepe me da miedo que si vuelvo con él y Carlos llega a enterarse pensará que siempre tuvo razón... pero nooooooo y no se me estresa demasiado eso...pero bueno si no me creyó cuando estabamos juntos menos ahora, así que mi decisión es darme la oportunidad de ver como funcionan las cosas con Pepe...

En fin, posiblemente me estreso por cosas que no debería de estresarme.

Me despido por hoy

Sueños, sueños y más sueños

Resulta que los últimos días he tenido los sueños más extraños. Lo que es más extraño es que los recuerdo, generalmente sueño y al despertar olvido la mayor parte de lo que pasó. Estos han sido diferentes, los recuerdo y con detalle, hasta que he soñado a color. En dos aunque no aparece físicamente mi ex novio, tiene fuerza en ambos. En uno soñé con su mamá y mi mamá, platicando alegremente y llegaba yo y me unía a la platica, entonces ella me da a entender que le hubiera gustado que su hijo y yo fueramos de nuevo pareja y por el otro que entendía que yo decidiera el no regresar. No podía decirle directamente que no podíamos estar juntos de nuevo, no me han salido esas palabras, ni en el sueño puedo decir NO. Más porque realmente la aprecio, pero bueno nos despedíamos con un abrazo, diciendo que la una era importante para la otra y hasta mi mamá le regaló una plantita que acababa de comprar. Fin del sueño

Los otros también son raros, pero ese es el que más se me quedó en mi mente, como que la sentí muy cercana. El abrazo fue tan real que en verdad sentí casi el cuerpo, el sentimiento fue demasiado real.

Pero bueno, espero ya poder dormir más tranquila ahora. Soñar que vuelo, no tener pesadillas que fue el final de la saga de sueños exóticos ajajaja

Mi inspiración

Tuve novio por un año, terminamos la relación en junio, no fue muy amigable la separación pero de todo se aprenden cosas positivas. La relación me dejó muchas cosas que aprecio, aprendí muchas otras y simplemente ya son parte de mí.

Entre esas cosas está la música. Me descubro escuchando música que solo escuchaba con él, Bee Gees, CCR, Demis Roussos, cumbia villera...abrió un gusto por música tan diversa que ahora mi Ipod tiene de todo ja.

Pero lo que más me gusto del legado es el conocer al Padre Fortea. Conocerlo sólo electronicamente claro está, su blod fue el que inspiró el mio. Es interesante como alguien a quien no conoces físicamente puede marcarte. Ahora cada día espero con ansia el que postee algo en su blog, sus temas son variados y me invitan a conocer a un hombre de Dios que vive y respira como yo, me invita a conocer más la humanidad de estos hombres.

Su profesión es de exorcista, cuando Carlos me platicaba de él yo lo creía algo tan sombrío que ni siquiera me interese. Creo que para mí el tema era algo tabú, pero ahora que lo conozco se me hace alguien tan alegre, lleno de vida y entusiasmado por los detalles que lo rodean que no puedo dejar de sonreir cuando pienso en él. He bajado sus homilías a mi Ipod, leído sus ensayos y escritos, visto su arquitectura. Pero sobre todo llena mi día de Dios, porque me lo recuerda constantemente, hasta las veces que se queja de la política me resultan interesante, nuevamente me muestra su lado humano.

Quiero ser santa, ¿se escucha algo "ñoño"?, en estos momentos no me importa. Quiero saber más de Dios, que me seduzca y yo dejarme seducir. Quiero saber qué sintieron los santos, ese AMOR que los mueve a hacer tantas cosas en su nombre y ser humildes. Claro ahora todo eso está en "quisiera" no se si tengo la fuerza siquiera para intentarlo, pero quisiera....

Aprender a orar y aprender a amar, misión de esta vida, para vivirla en plenitud.....quisiera....

Hoy ha nacido un blog

Hoy empieza la historia de este blog. Muy problablemente pasará desapercibido por la multitud de blogs existentes, no me da pena el que pase sin ser reconocido. Si por casualidad llegas a leer esto, bienvenido a mis pensamientos e inquietudes.

Creo que esto sería más como contar con un diario electrónico. No se si escriba de manera regular, pero al menos existe un espacio para escribir cuando sea necesario.

Hoy nace un lugar donde expresar ideas y sentimientos, mi pregunta es: ¿Podré realmente expresarme o buscaré esconderme entre las palabras?